mercredi 22 août 2007
Le gaz lighting
Le premier échevin et le géomètre entrent sur la scène en exécutant la danse du mangegnon qui s'exécute en soulevant le pied droit sur un rythme en trois temps, les bras restent collés au corps. En se déplaçant, les danseurs improvisent des figures géométriques. A la troisième mesure, ils font un quart de tour, tendent la jambe droite et remontent le genou gauche vers le menton. La danse s'arrête quand termine la chanson du mangegnon.
Le premier échevin:
(l'air paternel, au commis rédacteur) Cher ami, j'ai tout lieu de croire que vous êtes un sacré petit veinard...
Le commis rédacteur:
Ah?
Le premier échevin:
Je crois savoir que vous allez bénéficier des derniers développements de la science moderne... mais monsieur le géomètre va vous en dire plus...
Le géomètre expert:
Hum, oui... votre foyer et ceux de votre diocèse ont été choisis pour, si je puis dire, bénéficier d'un dispositif nouveau et produit par notre science nationale... Il s'agit d'un système d'éclairage, si je puis dire, révolutionaire que nous avons nommé le gaz lighting.
Le commis rédacteur:
Heu... vous voulez dire: l'éclairage au gaz?
Le premier échevin:
Oui, si l'on veut...
Le géomètre expert:
Mais il présente des avantages évidents sur ce dernier...
Le premier échevin:
Mais bien entendu! Et en plus il constitue un progrès incontestable. D'ailleurs ne s'y opposent que ceux qui font de la résistance au changement.
Le commis rédacteur:
Il me semble que ce n'est pas si nouveau que çà. Je crains qu'il ne vaille pas l'électricité...
Le géomètre et l'échevin:
(en choeur, offusqués) Oh!
Le commis rédacteur:
Il éclaire moins, il est plus cher et plus dangeureux que l'électricité. Permettez-moi, messieurs, de décliner votre offre.
Le premier échevin:
(il s'emporte) Voyons mon petit vieux, il est plus cher car vous en utilisez trop. Moins vous en consommez, moins il vous en coûte. L'époque où l'on s'éclairait constamment est finie, il va falloir renoncer à vos privilèges. (se reprenant) Et puis il est beaucoup plus écologique car en plus, vous allez trier vos déchets.
Le géomètre expert:
Et nous n'utilisons que du gaz équitable...
Le premier échevin:
Vous voyez, il est même citoyen, ça devrait vous plaire, vous qui êtes un altermondialiste.
Le commis rédacteur:
Heu moi? Pas du tout mais...
Le géomètre et l'échevin l'interrompent brusquement et entonnent la chanson du mangegnon. Ils s'arrangent pour que leur chanson couvre les propos du commis.
J'ai bien l'honneur de vous saluer.
vendredi 10 août 2007
Dangers du gallicisme
J’ai la tâche pénible et
pourtant nécessaire d’avertir les frivoles venus lire ces lignes avec l’espoir
d’y trouver un divertissement futile que l’heure n’est plus à la déconne.
L’auteur de ce blog, qui me fait l’honneur d’une correspondance régulière, me demande
de vous informer qu’une menace plane sur la langue française. En effet, des
formes baroques, des tournures impures corrompent notre langue à notre insu et
bientôt le français se trouvera envahi de gallicismes.
Si ça continue, la langue française sera parfaitement impropre à l’usage du marketing field manager, du dispatching officer voire du customer service representative.
Il arrive même que le français se révèle inutile dans certaines situations d’urgence.
Comme lorsque l’on doit désigner un aliment dont la saveur est acide. Dans ce cas
on recommande l’usage du belgicisme sûr
(du néerlandais zuur, acide) qui nous
évite d’avoir recours au très vulgaire et ventripotent acidulé. Voilà pourquoi il faut dire des boules sûres et non des
bonbons acidulés.
J’ai bien l’honneur de vous saluer.
